Un mal comienzo

Ayer estaba toda emocionada.. y estuve de ayuno todo el dia.. pero en la noche..desastre!! Tuve que preparar la comida y intente provar y escupir... pero fue peor!! Me comenzo a dar hambre... y lo peor es que la comida era para mi mama asi.. asi que comenzaron a rondarme pensamientos "si ella va a comer por que yo no" Si tengo que prepararle la comida que por lo menos no sea todo para ella... Y cosas por el estilo (se que suena egoista..pero creanme mi relacion con mi mama es una batalla campal).. y al final me ternime comiendo media empanada de carne.. Es que a diferencia de muchas de ustedes (ojala no fuera asi) A mi me gusta comer!! Yo cocino desde los 12 años ya que desde entonces comence a hacer de cachifa de mi mama.. pero eso era algo que me gustaba, tenia que fregar platos, limpiar pisos y cuidar a mi hermano...todo eso lo hacia obligada (mis padres son divorciados y mi mama trabajaba afuera todo el dia),.. pero cocinar se convirtio en mi oasis.. Mas bien mi infierno..pero bueno... A los 12 conoci a ana sin saber su nombre, porque comence a subir de peso con mi recien descubierto pasatiempo..y lo peor es que todos te lo dicen, que si estas subiendo, que si son las curvas de la madurez.. y que se yo otras tonterias asi.. Comence a ejercitarme..caminaba hasta dos horas diarias y note que si tomaba jugo de limon caliente (otra mania mia) no me daba hambre...asi que comence a caminar mas y comer menos... Asi llegue a los 45 y me sentia muy bien..comia los fines de semana...pero en cuanto mi mama se volteaba botaba la comida en la mesa, la mesa del comedor de mi casa es de tubos huecos ;) Lo malo es que un dia se me olvido sacarla despues y comenzo a apestar y bueno me descubrieron.. Lo bueno es que le dije a mi mama que ella cocinaba horrible y por eso no me pude comer su comida..pero como no queria lastimarla la habia botado, y la verdad... se me olvido.. Ella como siempre me pego por esa tonteria..pero nunca mas lo volvi a hacer.. recurri entonces a una bolsa plastica en mi regazo.. Pero ocurrio lo mejor y peor de ese momento, mi mama me boto de la casa y me fui a vivir con mi tio.. y conoci a una mama de verdad.. y olvide a ana por un tiempo..pero mi mama se arrepintio y tuve que volver con ella... a los 13 estaba tan depre que intente suicidarme.. y me deprimia cada vez mas y recurria a mi unico consuelo de momentos felices...la comida!! Y asi he mantenido una relacion de amor-odio con la comida desde entonces... solo que esta vez me he pasado demasiado... En mi vida pense descuidarme asi..

Bueno me comi la bendita-maldita empanada de carme..me tome un jugo...y luego fui al baño..hasta alli todo bien, me deshice de todo..pero a los minutos comence a tener la duda si habia sido todo o no... y tome agua y fui al baño de nuevo..pero me dio un dolor fuertizimo en el pecho y en la parte baja del cuello...tan fuerte que de verdad me asuste.. Alguna sabe por que da eso.. Y la verdad mis respeto a las mias... hay que tener mucha fuerza para recurrir a ella todos los dias.. Baje 400 gramos.. a este paso me falta casi un año para llegar a mi meta :@...Bueno ese fue mi pequeño reporte ;) siento haberme explayado tanto... pero quise desahogarme un poco.. Las quiero mucho y gracias por estar alli...


P.D.: Los dolores de cabeza no han desaparecido...pero por lo menos ya estoy mas tiempo despierta ;)

Hoy comenzo la carrera!!!

Hola estoy muy emocionada con la carrera de broken princess.. comienza hoy y termina el 5 de julio... espero resistir mi ayuno hasta esa fecha :) De mi vida les cuento... mi mama esta insoportable..pero eso no es novedad.. Mi hermano se fue a margarita a una "charla" de la universidad con la novia, cortesia de mi mama 8poor supuesto)... Hoy cumplo 3 dias de ayuno seguido y al parecer valio completamente la pena! Estoy en 94.4, he bajado 2.3 kgrs.. bueno ya estamos bajando y eso es bueno.. Mi ex o novio bueno mi ex novio, me sigue llamando, yo he hablado con el pero toda fria.. como amiga.. y el quiere verme, pero no he accedido, el cumple año este mes...y si se porta bien tal vez vuelva con el en esa fecha;).. No se por que..pero he notado que me estoy deprimiendo y me da por dormir.. el jueves me acoste temprano a eso de las 10 pm.. y me levante el viernes a las 12 del mediodia!! Y luego me acoste a las 3pm y me levante a las 8pm y luego me acoste a las 8:14pm y me levante hoy a la 1:00pm (basicamente me levantaba a beber agua y a ir al baño).. No se por que pasa esto...ademas me esta doliendo la cabeza.. Por lo demas estoy sastifecha, no puedo decir que este alegre ni nada eso.. pero estoy resuelta a continuar con mi vida y eso es mucho que decir.. Saludos a todas y espero que todo vaya bien con ustedes tambien!!




Este es mi peso actual.. lo ire dejando aqui diariamente, para ustedes y para la carrera.. Saludos!!

Seguire en la lucha

Aun estoy un poco decaida...pero la vida sigue contigo y sin ti... y ya que tiene que ser conmigo.. voy a intentar que las cosas sean lo mejor posible.. por lo pronto me inscribi en una carrera con la proncesa brokken princess.. es una redundancia, ya lo se... pero me gusta el nombre de princesa :) Mi novio?? Hoy en el dia ha pasado intentando verme...pero aunque lo amo y lo quiero mas me amo a mi misma...asi que lo dejare sufrir unas semanas mas.. la verdad no me gusta que jueguen conmigo.. asi que si de "verdad" me quiere de vuelta con el se tendra que aguantar... Mi madre... ummhh con ella hace años que tire la toalla asi que aunque me afecta aunque no quiera admitirlo...ya no me pesa tanto... es solo que cuando estas mal y viene tu mama la persona que deberia apoyarte y te ataca.. terminas de derrumbarte.. es casi inevitable.. Con mi hermano?? Con ese tambien me rendi...es demasiado clon de mi madre.. lo ha moldeado a su imagen y semenjanza...y con una me basta... Con ana...las cosas estan mas o menos.. hoy he tenido un dolor de cabeza horrible (maldito licor verde) por una bebida que ni sequiera sabe bien... Lo malo es que me quedo media botella..Con la universidad...ya vere... si no puedo entrar a la que yo queria, intentare entrar a otra publica que queda aqui en mi ciudad...pero yo queria la otra porque me queda lejos de todos estos problemas.. Por lo pronto me enfocare en bajar de peso y conseguir un trabajo... en ese orden.. Espero a ustedes les vaya mejor que a mi y sigan adelante casa vez con mayor animo..

Ya no se lo que pasa

Si existe otra vida yo debo ser una de los peores seres de la historia, de otra forma no justifico todo lo malo que me esta pasando.. Ya es malo ser una GORDA con todas las letras mayusculas... PERO TANTAS COSAS EN TAN POCO TIEMPO.. NO PUEDO MAS..Primero mi primo enferma y muere...una de las personas que yo mas quise y valore.. luego...sigo aumentando de peso...ya estoy en 98 osea todo el trabajo para nada.. presente en una universidad para volver a estudiar y hoy me he enterado que no quede.. Y hace unos pocos momentos termina mi novio conmigo despues de mas de 10 años de relacion.. Estoy acabada..derrumbada.. si la vida queria verme destruida.. ella gano...y yo perdi.. Yo soy de mal beber, no tomo porque se me sube muy rapido a la cabeza..ademas que por alguna razon no me gusta.. Y ahora estoy bebiendo un licor de menta que por alguna razon pense que se haria menos desagradable asi.. y no funciono.. Solo quiero olvidar.. olvidarme de la vida que no pudo ser... olvidarme de los estudios que no pude siquiera comnzar.. olvidarme del maldito cuerpo que tengo ahora.. olvidarme de mi mama que me ha dicho a la cara que me odia..olvidarme de un hermano que me desprecia por gorda..y olvidarme del unico amor que he tenido...pero que ya no puede soportar tanto fracaso junto.. Estoy pensando en suicidio... pero saben que?? Ya lo he intentado dos veces, y parece que ni dios ni el diablo me quieren tampoco con ellos.. asi que siempre me regreso y mi cuerpo queda peorque el inicio y pagando las consecuencias... por eso deje de hacerlo.. no por falta de ganas... sino por miedo de fallar y quedar peor.. Me pregunto..vale la pena esta vida?? para mi no.. nunca ha tenido sentido.. vivir para trabajar para poder susistir...para mi no es vida... Por el amor?? Que es eso? querer a una persona dedicarle gran parte de tu vida, confiar en ella..para que al final te dejen por no "cumplir las expectativas"??? Nacer de una mujer que te odia porque te pareces al hombre que la traiciono y que por maldita suerte es tu padre.. Ahh eso es otro tema...por cierto tendo mas de 15 años que no lo veo.. Que es esta vida?? Para mi es el infierno en la tierra.. por eso he intentado siucidarme...para mi nada es peor que este maldito mundo...y si por eso voy al infierno...por lo menos seria algo que YO escogi..Ya voy por mi segundo vaso de porqueria verde... a quien se le ocurre echarle manta al alcohol?? Deberian hacerla como el agua incolora insabora...asi se pasaria mejor.. Bueno me despido de ustedes..por ahora.. No, no voy a siucidarme...aunque ganas no me faltan.. por cobarde, tengo miedo de intentarlo fallar y que mi cuerpo quede peor...ya es malo soportar este maldito mndo con mis 5 sentidos... si pierdo algo mas seria demasiado...Me voy a llorar mi corazon roto e intentar borrar mis penas con alcohol...gran invento esto de la bebida...te hac olvidar lo miserable del mundo..sobre todo porque lo primero que olvidas es a ti misma

De vuelta al suelo

Hola.. gracias por sus comentarios y sobretodo a cata y assaul por sus premios.. prometo hacer lo que dicen alli pero no por ahora.. Ayer murio mi primo y ahorita estamos con los tramites y yo personalmente no me siento con animo para hacer nada.. Me parece mentira que todo esto este pasando.. El era una persona desinteresada y optimista.. Aunque me hubiera gustado compratir mas con el.. desde pequeña me educaron para ser la niña perfecta.. sacaba buenas notas y era un poco prepotente, el era la oveja negra de la familia que preferia no ir a clases e ir a jugar juegos de video.. como en mi estupidez lo consideraba una "mala influencia" nunca lo trate cercanamente aunque el siempre me trato con cariño.. a los 13 años mi mama me boto de la casa y me fui a vivir en la de mi tio (su papa) y cuando me vio, en vez de preguntarme o regañarme el me abrazo y me dijo: A partir de ahora tu eres una hermana mas para mi.. y a pesar de que el estaba complicado con sus materias el siempre tuvo tiempo para ayudarme.. despues de unos meses mi mama se arrepintio o le recordio la conciencia y volvi a mi casa.. a los 16 me fui de la casa a estudiar a otro estado y el se fue a falcon otro estado y se caso con su esposa y vivio alli desde entonces... hace unos años pase por su casa porque tuve que hacer transbordo para llegar a mi casa... y recuerdo que el me abrazo como si tuviera años sin verme (cosa que era cierta) pero con un cariño que aun lo recuerdo y me echo broma.. Siempre que me veia era asi...pero yo no supe valorarlo lo di todo por sentado..pense que el estaria alli siempre y ahora no es asi.. Nunca pude agradecerle todo lo que hizo por miSolo espero ser lo mitad de buena que fue el para asi, si dios existe poder agradecerle todo lo que hizo por mi algun dia..Les agradesco a todas su apoyo..y comprension.. les escribo para que no se preocupen ni nada si no entro en los proximos dias..Espero comprendan Nos veamos pronto..

Este es mi peso hoy

Hola a partir de hoy ire colocando mi peso asi podran seguir conmigo mis trienfos y fracasos...Gracias por estr alli!!!

Ya volvi...

Hola a todas.. les cuento que ya sali de la enfermedad.. sin nada malo que contan.. recibi tratamiento intravenoso..y tengo que seguirme echando benadril..que es una crema para que no te dejen marcas la lechina.. mi mama.. digamos que estuvo en su ambiente casi haciendo de anfitriona de un tour.. cuando mis familiares venian a verme ella les daba las novedades... e incluso les ofrecia algo de beber!! Mi mama es un caso...pura pantalla.. pero ni modo estuve medio mareada toda la semana y sin fuerzas para pedirse que se largara.. Por lo demas... tuve que comer (eso ya lo sabia) pero como el virus fue mas violento de lo que pensaban tuvieron que meterme esteroides para forzar a mi organismo a reaccionar, o eso fue lo que pense, asi que ahora aparte de gorda estoy super hinchada.. Me siento fatal y me pica todo el cuerpo.. Lo bueno?? Ya estoy en mi casa..y cesara un poco el teatro.. la mala?? He vuelto y ahora las cosas estas peor que antes... Bueno por lo menos tengo la salud entre comillas y eso es algo por lo que dar gracias a dios.. y estoy con mi novio, pero lastimosamente en la casa de mi mama, para que cuando el vaya a trabajar no me quede sola.. Y la verdad preferiria quedarme sola...pero casi nunca una tiene lo que quiere.. Bueno.. dejando lo malo aparte mañana comienzo con ana.. un ayuno total.. a mi mama le he dicho que quiero desintoxicar mi cuerpo naturalmente, y en parte eso es cierto, asi que no me fastidiara.. Mi chico? sabe de ana.. bueno no de ana.. pero sabe que ayuno para adelgazar y no hace sino insistirme en que tome vitaminas si no quiero comer.. Una pregunta.. El estomago tolera las pastillas de vitamina en ayuno?? No te hace doler el estomago ni nada?? Digo por eso de los acidos y todo eso.. Estuve hablando con mi medico sobre mi piel ( olas benditas estrias) y me dijo que el aceite de almendra es muy bueno.. y me recomendo la sabila tambien.. por ahora probare con los dos y les cuento como me va.. Bueno.. gracias por seguir aqui y leerme.. Es bueno estar de vuelta...

Ummm iba a tomarme unas fotos para que ustedes me conocieran un poco mas... y me he pesado antes...Y AUMENTE 6 KILOS!!! me fui con un poco mas de 90 y volvi con 95.8!!! Estoy desanimada...tanto esfuerzo...y ahora estoy a solo 4 kilos del inicio...me siento mal quiero llorar.. y la rabia no me deja... Yo solo quiero estar delgada...y por alguna estupida razon la vida no me deja..