HOLA DE NUEVO Y UNA NUEVA PROPUESTA

HOLA A TODAS... PRIMERO DEBO DISCULPARME POR MI AUSENCIA DE ESTE SITIO.. LA VERDAD ESTABA O ESTOY?? ACOMPLEJADA POR EL INICIO A CLASES EN LA UNIVERSIDAD MAS SIFRINA DEL MUNDO Y YO VISTIENDO PEOR QUE LA EMPLEADA DE MANTENIMIENTO (NO TENGO NADA EN CONTRA DE ELLAS) LO QUE DA UNA IDEA DE COMO ME VEO... Y TODO PORQUE ESTOY GORDAAA ME SIENTO Y ME VEO GORDA.. PERO EN VISTA DE QUE MI VIDA CON ANA NO HA SIDO MIEL Y ROSAS HE DESICIDO SERLE INFIEL Y AQUI VA MI PROPUESTA: VOY A ORGANIZAR UNA CARRERA..PERO QUE NO INCLUYA AYUNO... BUENO ME EXPLICO SI QUIEREN AYUNAR ES SU PROBLEMA. PERO YO PERSONALMENTE RECOMIENDO COMER PORQUE A MI ME HA RSULTADO!!! AHORITA ESTOY EN UNA DIETA LLAMADA SCARDALE.. LOS PLANTEAMIENTOS ESTAN EN LA INTERNET Y QUIEN ME LA PIDA PUEDO MANDARLOS IGUALMENTE ;) EN UNA SEMANA HE BAJADO 10 KILOS!! MAS O MENOS LO QUE HE BAJADO EN 5 MESES ENTRANDO Y SALIENDO DE ANA... SE QUE EL OBJETIVO PRINCIPAL DE TODAS NOSOTRAS ES PERDER PESO ASI QUE EN VISTA DE ESO LES PROPONGO INICIAR UNA CARRERA CON LA DIETA O REGIMEN DE SU PREFERENCIA ESTE LUNES 20 DE OCTUBRE DEL 2008.. SE TOMARAN EN CUENTA LAS MEDIDAS Y EL PESO POR LO QUE SERA NECESARIO TENER UNA CINTA DE MEDIR... AGUA OBLIGATORIO LOS DOS LITROS POR RAZONES OBVIAS.. A LAS PERSONAS QUE QUIERAN Y ESTEN INTERESADAS LES PUEDO PASAR UNA TABLA QUE HICE PARA AYUDARME Y MOTIVARME... SE QUE ES DIFICIL DEJAR DE PENSAR EN LA COMIDA COMO UN ENEMIGO YA QUE ES GRACIAS A ELLAS QUE ESTAMOS ASI.. PERO NO PODEMOS VIVIR PELEANDO CONTRA ELLA TODA LA VIDA.. YO PERSONALMENTE ME CANSE DE BAJAR SOLO GRAMOS, QUE ME ME CAIGA EL CABELLO Y DE TENER LAS UÑAS AMARILLAS DE PASAR HAMBRE Y SENTIEME ORGULLOSA PARA LUEGO ATRAGANTARME Y SENTIRME UNA BASURA... ES POR ESO QUE DECIDI COMER ADECUADAMENTE COMO DECIDI UN DIA SER ANA... NO DIGO QUE NO VOLVERE A ELLA... SE QUE LO HARE...PERO POR LO MENOS LO ESTOY INTENTANDO...ESPERO USTEDES ENTIENDAN Y ACEPTEN MI PUNTO DE VISTA.. Y ME ACOMPAÑEN LAS QUE QUIERAN YA SEA CON DIETA O SIN ELLA.. LAS INSCRIPCIONES SERAN HASTA ESTE DOMINGOS...LAS ESPERO :)

No entiendo mucho...pero alla va..

Gracias a boken princess por el meme... la verdad no entiendo mucho...asi que solo voy a seguir intrucciones...

Primero hay que colocar el acceso a la pagina que te nomino..
http://iamabrokenprincess.blogspot.com/

Las bases del premio son estas. Se debe linkear a la persona que te lo entregó y poner lo siguiente:
A todas nos encantan los blogs, donde en la mayoría de ellos sus objetivos son mostrar las maravillas y hacer amistades; hay personas que no se interesan cuando les damos un premio y de esta manera contribuyen a cortar esos lazos; ¿queremos que se corten o que se propaguen? ¡Entonces tratemos de prestar mas atención a ellos! Así que este premio debemos entregarlo a 8 bloggeras que a su vez deben hacer lo mismo y poner este texto...¡¡Yo tampoco voy a romper la cadena!!

Ok ya esta hecho..

Bueno ya hecho esto... y la verdad me alegra ;) se que me toman en cuenta y eso siempre ayuda..

Les cuento que aun no me he pesado.. el ayuno.. como poco unas 300 kcla maximo..pero aun no he podido volver al ayuno completo...se me hace muy dificil...pero por lo menos hoy no me comido nada...espero tener la fuerza de voluntad para mantenerlo... Les escribo un poco mas el lunes, ese es el dia en que me pesare.. y colocare una foto con mi peso.. Espero ustedes si esten cumpliendo con sus metas y tengan mayor fuerza que yo...

Comienza la cuenta regresiva

Hola a todas!!.. pues las cosas andan tomando su curso en mi vida... mi mama?? igual de histerica que siempre, no pierde la ocasion para llamarme gorda y demas cosas solo para hacerme sentir mal.. lo bueno?? estoy adelgazando..y una vez que lo haga no le va a quedar otra que tragarse sus palabras.. Mi novio?? Pues resulta que volvi con mi ex.. me he dado cuenta que me quiere a pesar de todo lo que soy y lo que deje de ser, asi que decidi darle otra oportunidad.. En septiembre comienzo la universidad y por alli es el problema.. es que estoy gordaaaa. he bajado algo, no lo dudo, pero me falta demasiado todavia, mi problema es que toda...y quiero decir toda mi ropa de salir es talla 8 u 10.. no miento... ya ven por que no salgo?? es que aunque quiera salir solo me queda la ropa deportiva... y estoy hecha un lio reuniendo y demas para comprar ropa nueva.. y los zapatos, ni hablar.. los dañare todos.. Tengo tantas cosas que hacer.. y yo queria comenzar la uni con mi peso ideal...y usar la ropa que tengo... pero supongo que no siempre se tienen lo que se quiere.. Mañana comenzare ayuno completo con ejercicios.. a ver cuento logro bajar antes de comenzar las clases a mediados de septiembre ;)... Hablando de eso.. espero me apoyen y poder apoyarlas con sus metas.. Por que no nos escribimos con nuestras metas y demas?? Asi podremos celebrar los triunfos y apoyarnos en los fracasos.. que dicen??

De vuelta...porque se puede caer...obligatorio es levantarse..

Hola a todas!! Ante todo me disculpo por estar desaparecida por tantoooo tiempo...pero es que de verdad si digo algo trato de cumplirlo...y dije que no volvia hasta estar en los 90 kilos... Y lo logre!!! despues de todo este tiempo al fin estoy mas centrada y volviendo a la lucha como quien dice.. Estoy tranquila... espero que en sus vidas todo vaya tomando su rumbo tambien...espero tener noticias suyas pronto.. Cuidende ;)



Me encanta esta imagen... ahhh espero que el nuevo diseño les guste ;)

Es todo... deje la carrera

Simplemente no puedo seguir... siento que he traicionado a todos sobretodo a mi misma...y me siento mal.. Llevo 3 dias comiendo como desaforada...todo lo que no sea toxico lo engullo... no se que maldita locura se apodero de mi cuerpo...pero no he podido parar.. hoy entre lagrimas y verguenza digo que volvere a comenzar.. pero necesito tiempo.. hoy comienzo el ayuno...pero hasta que no llegue a los 90 no volvere al blog... simplemente no lo meresco.. sus palabras su animo.. no lo meresco.. Como puedo ser tan debil?? Lucho y lucho y todo para volver a caer... ya no quiero ser como soy... quiero cambiar mi cuerpo... quiero cambiar mi vida... No me gusta nada en ella...pero para cambiarla primero debo cambiar yo... Y eso es lo que no logro.. espero pronto halla buenas noticias... de verdad lo necesito..

Erase una vez...

Erase una vez en un reino no tan lejano, una reina orgullosa que tenia muchos pretendientes y era admirada por su belleza. Un dia a ese reino llego un caballero con brillante armadura y la reina se enamoro de el, y el de ella asi que se casaron y reinaron juntos. Luego de unos años la pareja descubrio que iban a ser padres y se alegraron y tuvieron a una linda niña, quien a partir de entonces seria la princesa de ese reino.. pero el caballero debia ir de un pueblo a otro sobre su caballo y la reina se quedaba solay triste y poco a poco se lleno de amargura.. Cuando la pequeña princesa tenia 3 años fue raptada por un demonio, pero la reina estaba ocupada con su tristeza y no hizo nada, no aviso al pueblo para que mataran a la bestia,, solo lo ignoro, como hacia con todo lo que no le gustaba en su vida. La niña fue devuelta a su madre por un aldeano misericordioso, pero la princesa supo de la peor manera que no podria confiar nunca en su mama, la reina, porque ella estaba demasiado ocupada lamentandose, como para ocuparse de nadie mas.. Pero eso no le importaba a la princesita, pues su padre, un caballero de verdad iba a verla todas las semanas y le compraba cosas bonitas y la hacia reir.. Pero todo cambio cuando la princesa tenia 6 años.. su padre, el caballero de brillante armadura, ya no queria a la reina.. habia encontrado a una princesa en otro pais, que lo queria con su armadura, que lo hacia reir, que lo dejaba ser el y no queria convertirlo en rey.. que lo aceptaba como caballero... y quiso irse con ella, solo que la reina esperaba al heredero del trono, un niño... asi que ella no lo dejo, lo maldijo y le quito la armadura que tanto amaba y mato su caballo para que no se alejara.. pero el caballero lucho porque en realidad tenia sangre de hechicero y le hizo un conjuro que la hizo ver por fuera como era realmente por dentro, entonces la malvada reina se transformo en hiena pero aun asi continuo llorando con su risa malefica que no se sabe si es risa o es llanto.. Y el caballero se alejo caminando..triste, pero sin mirar atras.. decidido a abandonar todo lo que una vez amo...porque ya no podia estar en ese oscuro reino ...

Por fin bajando en serio

Hola.. por fin estoy bajando...y lo siento!!! Ya estoy en 92...y me siento feliz.. realmente esto me ayuda a tener un poco de esperanza en mi vida!!!.. He estado en ayuno desde hace casi una semana, estuve leyendo sobre el ayuno y las cetonas, creo que eso es lo que me ha ayudado.. igual, seguire como ahora a ver si la basculasigue bajando... ruego a dios por que asi sea.. Con mi ex.. pues las cosas se estan complicando.. el sabado salimos en calidad de amigos.. y la verdad me gusto, se que deberia despreciarlo..pero al parecer aun hay "algo" asi que estoy pensando darle otra oportunidad...claro ahora no...pero pronto no se..

He estado leyendo un libro...esta es la introduccion..

POR QUÉ LOS HOMBRES AMAN A LAS CABRONAS
De tapete a chica de ensueño
Autora: Sherry Argov
Introducción
Por qué los hombres aman a las cabronas es una guía sobre relaciones para las mujeres
que son “demasiado buenas”. La palabra cabrona del título no debe tomarse muy en
serio –estoy utilizando la palabra en forma irónica, representativa del tono humorístico
de este libro.
El título y el contenido se refieren a los que muchas mujeres piensan, pero no dicen.
Toda mujer ha sentido vergüenza por parecer demasiado necesitada ante un hombre.
Toda mujer ha tenido un hombre tras ella, quien en el momento que la consiguió perdió
el interés. Toda mujer sabe lo que se siente que no la tomen en cuenta. Estos problemas
son comunes para la mayoría de las mujeres, casadas y solteras, por igual.
La cabrona de la que hablo no es la “bruja sobre ruedas”, ni un personaje malvado. Ni
tampoco la típica “cabrona de la oficina” odiada por todos en el trabajo.
La mujer que yo describo es buena pero fuerte. Tiene una fortaleza muy sutil. No deja a
un lado su propia vida y no persigue jamás a un hombre. No permite que un hombre
piense que tiene un “dominio” del 100% sobre ella. Y se da su lugar cuando él se pasa
de la raya.
Sabe lo que quiere pero nunca compromete su integridad para obtenerlo. Es como una
magnolia de acero. Utiliza su feminidad para su propio provecho.
No es que se aproveche de los hombres, porque juega limpio. Tiene algo que la chica
buena no tiene: claridad mental, pues se deja llevar por una fantasía romántica. Esta
claridad mental le permite ejercer su poder cuando es necesario.
Además, tiene la capacidad de permanecer tranquila bajo presión. Mientras que una
mujer que es “demasiado buena” da y da hasta quedar agotada; la mujer que tiene
claridad mental sabe hasta dónde llegar.
Entre los cientos de entrevistas que realicé a hombres para este libro, hubo dos cosas
que quedaron claras: la primera, ellos utilizaban con regularidad la frase desafío mental
para describir a una mujer que no parecía necesitada. Y segunda, la palabra cabrona era
un sinónimo de su concepto de desafío mental. Y ésta era la característica que les
parecía más atractiva.
El éxito en el amor no se basa en la apariencia; se basa en la actitud.
Es necesario ser un poco irreverente para tener algo de autoestima. No se trata de ser
irreverente con otras personas, sino sobre lo que otras personas piensan. La cabrona es
una mujer poderosa que obtiene una gran fuerza de su capacidad para pensar de forma
independiente, en especial en un mundo que sigue enseñándole a las mujeres a ser
abnegadas. Esta mujer no vive bajo los estándares de nadie más, solo bajo los propios.
Es la mujer que juega con sus propias reglas, que tiene un sentimiento de confianza,
libertad y poder.
Las cabronas que son tan amadas por los hombres emiten una cualidad despreocupada
y, sí, tienen ese “sabor”. Por coincidencia, es ese mismo sabor que los hombres dicen
encuentran tan magnético. La diferencia es que la mujer no lo está buscando fuera de
ella; es una cualidad especial que lleva consigo.

A partir del siguiente post ire colocando partes del libro... a ver si aprendemos un poco de esa raza extraña llamana hombros ;)

Volviendo al juego

Hola...estoy Feliz!! He comenzado a bajar de nuevo! Ya estoy de nuevvv en 94... pero por lo menos estoy bajando.. Lo cual me hace preguntarme...Tendre que estar toda mi vida ayunando para poder bajar?? Bueno por ahora sera asi y solo espero que valga la pena todo el sacrificio que hacemos.. Con mi ex las cosas estan extrañas y la verdad no lo extraño.. no se si es porque estoy en estado de shock o algo asi.. pero asi es mejor.. Lo malo es que esta dando acidez... cuando ayuno corrido no me da pero cuando intercalo ayuno con semi-ayuno si....ademas al otro dia asi bebe agua me duele mucho.. Pero bueno... Seguire escribiendo luego ahorita me tengo que ir al cumple de mi abuela... solo espero no pecar :(... Bueno cuidense mucho.. Saludos

Hola de nuevo..

Aumente!! y eso que solo he estado en semi ayuno!! Volvi a los 94.6kilos... y yo que pense que seguiria bajando de forma constante.. Bueno esperemos que mañana no me lleve un susto igual... la verdad es que medio deprime cuando subes.. parece que no avanzaras nada a persar de lo mucho que lo intentes... pense que bajaria mas.. no que subiria casi un kilo!!.. Volvere al ayuno total.. es lo que me funciona...y comenzare con ejercicio..aunque la verdad lo odio... Ahh por cierto volvi a discutir con mi ex... No se si soy yo la equivocada o es el...pero me esta pareciendo una persona insoportable... dios ya ni se lo que quiero :@,...

Umm ayer..

Ayer llego mi hermano de su viaje a margarita..y nos invito a comer.. y como el basicamente NUNca nos habia invitado fui a comer "en familia" lo malo es que comi..poco pero comi..lo peor.. invito a mi ex tambien, ellos son amigos.. no se si habia mencionado que teniamos 10 años de novios..y 12 de conocernos, asi que como veran terminar con el es como sacarse una apandice, necesita una operacion o algo mas radical!! Bueno e hecho es que fue medio raro.. yo lo evite y en este punto el tambien esta molesto conmigo.. asi que fue algo de: como estas? bien y tu? bien gracias.. Me dijo que lusco bien pero me hice la desentendida..La verdad no se que hacer.. Lo quiero a mi lado..pro no quieo que me vuelva a lastimar de nuevo.. Bueno por ahora mi meta principal es adelgazar..asi aunque lo deje le dolera mas ;)... Es broma...pero no se.. Bueno como iba contando... me comi 2 rebanadas de pizza y una pepsi diet.. Y al llegar a casa me encerre en el baño.. es ultima vez ue lo hago!! Prefiero no comer que vommitar.. no se, todo mi cuerpo lo rechaza..

Saben? Voy a hacer ayuno completo seguido a partir del miercoles 25 ( no me pregunte por que la fecha... soy medio maniatica) por lo tanto mañana y hoy hare medio ayuno.. puro juguito todo sano.. Voy a aprovechar que mi mama basicamente me dijo que no me daria mas comida porque estaba echa una cerda!! Y lo digo literalmente.. Hace comida y no me deja como hacia antes y creo que hasta cuenta las cosas.. Ella tiene como 2 meses haciendolo...pero ahora lo aprovechare al maximo.. Ustedes tienen personas que se preocupen por ustedes y que ustedes coman y esten sanas.. mi mama no me da comida de ningun tipo para que no engorde ni nada...me odia eso hace mucho que lo se.. pero antes no era tan palpable.. No puedo decir que me da tristeza... solo me siento desepcionada... Ummff bueno asi es la vida, hay que sacarle lo bueno no?? Cuidense mucho y mantengan el animo!!!

Un mal comienzo

Ayer estaba toda emocionada.. y estuve de ayuno todo el dia.. pero en la noche..desastre!! Tuve que preparar la comida y intente provar y escupir... pero fue peor!! Me comenzo a dar hambre... y lo peor es que la comida era para mi mama asi.. asi que comenzaron a rondarme pensamientos "si ella va a comer por que yo no" Si tengo que prepararle la comida que por lo menos no sea todo para ella... Y cosas por el estilo (se que suena egoista..pero creanme mi relacion con mi mama es una batalla campal).. y al final me ternime comiendo media empanada de carne.. Es que a diferencia de muchas de ustedes (ojala no fuera asi) A mi me gusta comer!! Yo cocino desde los 12 años ya que desde entonces comence a hacer de cachifa de mi mama.. pero eso era algo que me gustaba, tenia que fregar platos, limpiar pisos y cuidar a mi hermano...todo eso lo hacia obligada (mis padres son divorciados y mi mama trabajaba afuera todo el dia),.. pero cocinar se convirtio en mi oasis.. Mas bien mi infierno..pero bueno... A los 12 conoci a ana sin saber su nombre, porque comence a subir de peso con mi recien descubierto pasatiempo..y lo peor es que todos te lo dicen, que si estas subiendo, que si son las curvas de la madurez.. y que se yo otras tonterias asi.. Comence a ejercitarme..caminaba hasta dos horas diarias y note que si tomaba jugo de limon caliente (otra mania mia) no me daba hambre...asi que comence a caminar mas y comer menos... Asi llegue a los 45 y me sentia muy bien..comia los fines de semana...pero en cuanto mi mama se volteaba botaba la comida en la mesa, la mesa del comedor de mi casa es de tubos huecos ;) Lo malo es que un dia se me olvido sacarla despues y comenzo a apestar y bueno me descubrieron.. Lo bueno es que le dije a mi mama que ella cocinaba horrible y por eso no me pude comer su comida..pero como no queria lastimarla la habia botado, y la verdad... se me olvido.. Ella como siempre me pego por esa tonteria..pero nunca mas lo volvi a hacer.. recurri entonces a una bolsa plastica en mi regazo.. Pero ocurrio lo mejor y peor de ese momento, mi mama me boto de la casa y me fui a vivir con mi tio.. y conoci a una mama de verdad.. y olvide a ana por un tiempo..pero mi mama se arrepintio y tuve que volver con ella... a los 13 estaba tan depre que intente suicidarme.. y me deprimia cada vez mas y recurria a mi unico consuelo de momentos felices...la comida!! Y asi he mantenido una relacion de amor-odio con la comida desde entonces... solo que esta vez me he pasado demasiado... En mi vida pense descuidarme asi..

Bueno me comi la bendita-maldita empanada de carme..me tome un jugo...y luego fui al baño..hasta alli todo bien, me deshice de todo..pero a los minutos comence a tener la duda si habia sido todo o no... y tome agua y fui al baño de nuevo..pero me dio un dolor fuertizimo en el pecho y en la parte baja del cuello...tan fuerte que de verdad me asuste.. Alguna sabe por que da eso.. Y la verdad mis respeto a las mias... hay que tener mucha fuerza para recurrir a ella todos los dias.. Baje 400 gramos.. a este paso me falta casi un año para llegar a mi meta :@...Bueno ese fue mi pequeño reporte ;) siento haberme explayado tanto... pero quise desahogarme un poco.. Las quiero mucho y gracias por estar alli...


P.D.: Los dolores de cabeza no han desaparecido...pero por lo menos ya estoy mas tiempo despierta ;)

Hoy comenzo la carrera!!!

Hola estoy muy emocionada con la carrera de broken princess.. comienza hoy y termina el 5 de julio... espero resistir mi ayuno hasta esa fecha :) De mi vida les cuento... mi mama esta insoportable..pero eso no es novedad.. Mi hermano se fue a margarita a una "charla" de la universidad con la novia, cortesia de mi mama 8poor supuesto)... Hoy cumplo 3 dias de ayuno seguido y al parecer valio completamente la pena! Estoy en 94.4, he bajado 2.3 kgrs.. bueno ya estamos bajando y eso es bueno.. Mi ex o novio bueno mi ex novio, me sigue llamando, yo he hablado con el pero toda fria.. como amiga.. y el quiere verme, pero no he accedido, el cumple año este mes...y si se porta bien tal vez vuelva con el en esa fecha;).. No se por que..pero he notado que me estoy deprimiendo y me da por dormir.. el jueves me acoste temprano a eso de las 10 pm.. y me levante el viernes a las 12 del mediodia!! Y luego me acoste a las 3pm y me levante a las 8pm y luego me acoste a las 8:14pm y me levante hoy a la 1:00pm (basicamente me levantaba a beber agua y a ir al baño).. No se por que pasa esto...ademas me esta doliendo la cabeza.. Por lo demas estoy sastifecha, no puedo decir que este alegre ni nada eso.. pero estoy resuelta a continuar con mi vida y eso es mucho que decir.. Saludos a todas y espero que todo vaya bien con ustedes tambien!!




Este es mi peso actual.. lo ire dejando aqui diariamente, para ustedes y para la carrera.. Saludos!!

Seguire en la lucha

Aun estoy un poco decaida...pero la vida sigue contigo y sin ti... y ya que tiene que ser conmigo.. voy a intentar que las cosas sean lo mejor posible.. por lo pronto me inscribi en una carrera con la proncesa brokken princess.. es una redundancia, ya lo se... pero me gusta el nombre de princesa :) Mi novio?? Hoy en el dia ha pasado intentando verme...pero aunque lo amo y lo quiero mas me amo a mi misma...asi que lo dejare sufrir unas semanas mas.. la verdad no me gusta que jueguen conmigo.. asi que si de "verdad" me quiere de vuelta con el se tendra que aguantar... Mi madre... ummhh con ella hace años que tire la toalla asi que aunque me afecta aunque no quiera admitirlo...ya no me pesa tanto... es solo que cuando estas mal y viene tu mama la persona que deberia apoyarte y te ataca.. terminas de derrumbarte.. es casi inevitable.. Con mi hermano?? Con ese tambien me rendi...es demasiado clon de mi madre.. lo ha moldeado a su imagen y semenjanza...y con una me basta... Con ana...las cosas estan mas o menos.. hoy he tenido un dolor de cabeza horrible (maldito licor verde) por una bebida que ni sequiera sabe bien... Lo malo es que me quedo media botella..Con la universidad...ya vere... si no puedo entrar a la que yo queria, intentare entrar a otra publica que queda aqui en mi ciudad...pero yo queria la otra porque me queda lejos de todos estos problemas.. Por lo pronto me enfocare en bajar de peso y conseguir un trabajo... en ese orden.. Espero a ustedes les vaya mejor que a mi y sigan adelante casa vez con mayor animo..

Ya no se lo que pasa

Si existe otra vida yo debo ser una de los peores seres de la historia, de otra forma no justifico todo lo malo que me esta pasando.. Ya es malo ser una GORDA con todas las letras mayusculas... PERO TANTAS COSAS EN TAN POCO TIEMPO.. NO PUEDO MAS..Primero mi primo enferma y muere...una de las personas que yo mas quise y valore.. luego...sigo aumentando de peso...ya estoy en 98 osea todo el trabajo para nada.. presente en una universidad para volver a estudiar y hoy me he enterado que no quede.. Y hace unos pocos momentos termina mi novio conmigo despues de mas de 10 años de relacion.. Estoy acabada..derrumbada.. si la vida queria verme destruida.. ella gano...y yo perdi.. Yo soy de mal beber, no tomo porque se me sube muy rapido a la cabeza..ademas que por alguna razon no me gusta.. Y ahora estoy bebiendo un licor de menta que por alguna razon pense que se haria menos desagradable asi.. y no funciono.. Solo quiero olvidar.. olvidarme de la vida que no pudo ser... olvidarme de los estudios que no pude siquiera comnzar.. olvidarme del maldito cuerpo que tengo ahora.. olvidarme de mi mama que me ha dicho a la cara que me odia..olvidarme de un hermano que me desprecia por gorda..y olvidarme del unico amor que he tenido...pero que ya no puede soportar tanto fracaso junto.. Estoy pensando en suicidio... pero saben que?? Ya lo he intentado dos veces, y parece que ni dios ni el diablo me quieren tampoco con ellos.. asi que siempre me regreso y mi cuerpo queda peorque el inicio y pagando las consecuencias... por eso deje de hacerlo.. no por falta de ganas... sino por miedo de fallar y quedar peor.. Me pregunto..vale la pena esta vida?? para mi no.. nunca ha tenido sentido.. vivir para trabajar para poder susistir...para mi no es vida... Por el amor?? Que es eso? querer a una persona dedicarle gran parte de tu vida, confiar en ella..para que al final te dejen por no "cumplir las expectativas"??? Nacer de una mujer que te odia porque te pareces al hombre que la traiciono y que por maldita suerte es tu padre.. Ahh eso es otro tema...por cierto tendo mas de 15 años que no lo veo.. Que es esta vida?? Para mi es el infierno en la tierra.. por eso he intentado siucidarme...para mi nada es peor que este maldito mundo...y si por eso voy al infierno...por lo menos seria algo que YO escogi..Ya voy por mi segundo vaso de porqueria verde... a quien se le ocurre echarle manta al alcohol?? Deberian hacerla como el agua incolora insabora...asi se pasaria mejor.. Bueno me despido de ustedes..por ahora.. No, no voy a siucidarme...aunque ganas no me faltan.. por cobarde, tengo miedo de intentarlo fallar y que mi cuerpo quede peor...ya es malo soportar este maldito mndo con mis 5 sentidos... si pierdo algo mas seria demasiado...Me voy a llorar mi corazon roto e intentar borrar mis penas con alcohol...gran invento esto de la bebida...te hac olvidar lo miserable del mundo..sobre todo porque lo primero que olvidas es a ti misma

De vuelta al suelo

Hola.. gracias por sus comentarios y sobretodo a cata y assaul por sus premios.. prometo hacer lo que dicen alli pero no por ahora.. Ayer murio mi primo y ahorita estamos con los tramites y yo personalmente no me siento con animo para hacer nada.. Me parece mentira que todo esto este pasando.. El era una persona desinteresada y optimista.. Aunque me hubiera gustado compratir mas con el.. desde pequeña me educaron para ser la niña perfecta.. sacaba buenas notas y era un poco prepotente, el era la oveja negra de la familia que preferia no ir a clases e ir a jugar juegos de video.. como en mi estupidez lo consideraba una "mala influencia" nunca lo trate cercanamente aunque el siempre me trato con cariño.. a los 13 años mi mama me boto de la casa y me fui a vivir en la de mi tio (su papa) y cuando me vio, en vez de preguntarme o regañarme el me abrazo y me dijo: A partir de ahora tu eres una hermana mas para mi.. y a pesar de que el estaba complicado con sus materias el siempre tuvo tiempo para ayudarme.. despues de unos meses mi mama se arrepintio o le recordio la conciencia y volvi a mi casa.. a los 16 me fui de la casa a estudiar a otro estado y el se fue a falcon otro estado y se caso con su esposa y vivio alli desde entonces... hace unos años pase por su casa porque tuve que hacer transbordo para llegar a mi casa... y recuerdo que el me abrazo como si tuviera años sin verme (cosa que era cierta) pero con un cariño que aun lo recuerdo y me echo broma.. Siempre que me veia era asi...pero yo no supe valorarlo lo di todo por sentado..pense que el estaria alli siempre y ahora no es asi.. Nunca pude agradecerle todo lo que hizo por miSolo espero ser lo mitad de buena que fue el para asi, si dios existe poder agradecerle todo lo que hizo por mi algun dia..Les agradesco a todas su apoyo..y comprension.. les escribo para que no se preocupen ni nada si no entro en los proximos dias..Espero comprendan Nos veamos pronto..

Este es mi peso hoy

Hola a partir de hoy ire colocando mi peso asi podran seguir conmigo mis trienfos y fracasos...Gracias por estr alli!!!

Ya volvi...

Hola a todas.. les cuento que ya sali de la enfermedad.. sin nada malo que contan.. recibi tratamiento intravenoso..y tengo que seguirme echando benadril..que es una crema para que no te dejen marcas la lechina.. mi mama.. digamos que estuvo en su ambiente casi haciendo de anfitriona de un tour.. cuando mis familiares venian a verme ella les daba las novedades... e incluso les ofrecia algo de beber!! Mi mama es un caso...pura pantalla.. pero ni modo estuve medio mareada toda la semana y sin fuerzas para pedirse que se largara.. Por lo demas... tuve que comer (eso ya lo sabia) pero como el virus fue mas violento de lo que pensaban tuvieron que meterme esteroides para forzar a mi organismo a reaccionar, o eso fue lo que pense, asi que ahora aparte de gorda estoy super hinchada.. Me siento fatal y me pica todo el cuerpo.. Lo bueno?? Ya estoy en mi casa..y cesara un poco el teatro.. la mala?? He vuelto y ahora las cosas estas peor que antes... Bueno por lo menos tengo la salud entre comillas y eso es algo por lo que dar gracias a dios.. y estoy con mi novio, pero lastimosamente en la casa de mi mama, para que cuando el vaya a trabajar no me quede sola.. Y la verdad preferiria quedarme sola...pero casi nunca una tiene lo que quiere.. Bueno.. dejando lo malo aparte mañana comienzo con ana.. un ayuno total.. a mi mama le he dicho que quiero desintoxicar mi cuerpo naturalmente, y en parte eso es cierto, asi que no me fastidiara.. Mi chico? sabe de ana.. bueno no de ana.. pero sabe que ayuno para adelgazar y no hace sino insistirme en que tome vitaminas si no quiero comer.. Una pregunta.. El estomago tolera las pastillas de vitamina en ayuno?? No te hace doler el estomago ni nada?? Digo por eso de los acidos y todo eso.. Estuve hablando con mi medico sobre mi piel ( olas benditas estrias) y me dijo que el aceite de almendra es muy bueno.. y me recomendo la sabila tambien.. por ahora probare con los dos y les cuento como me va.. Bueno.. gracias por seguir aqui y leerme.. Es bueno estar de vuelta...

Ummm iba a tomarme unas fotos para que ustedes me conocieran un poco mas... y me he pesado antes...Y AUMENTE 6 KILOS!!! me fui con un poco mas de 90 y volvi con 95.8!!! Estoy desanimada...tanto esfuerzo...y ahora estoy a solo 4 kilos del inicio...me siento mal quiero llorar.. y la rabia no me deja... Yo solo quiero estar delgada...y por alguna estupida razon la vida no me deja..

Llueve sobre mojado

Voy a estar unos dias sin entrar... al parecer me dio meningitis viral...porque me dio lechina!!! No se si tienen ese nombre en todo el mundo...pero hoy en la mañana me diagnosticaron...ese era el malestar y los dolores de cabeza que tenia.. El medico dice que me hospitalizaran para administrarme los medicamentos y por si acaso cualquier complicacion.. Pero yo no queria irme..sobretodo porque alli SI voy a TeNER que comer!!! Aparte mi mama va a Cuidarme... no lo ha hecho en toda la vida y ahora quiere hacerlo...para mi que es mas pantalla que otra cosa pero ni modo... Tengo un poco de miedo por lo que vaya a pasar y cuanto dure... No quiero dejarlas a ustedes, no quiero dejar a ana y no quiero dejar mi meta... Hasta hoy iba tan bien... pero esto es algo que se escapa de mis manos.. Cuidense mucho y mucho animos con sus proyectos y metas!! Se que cuando vuelva habran muchas cosas buenas que contar...

Tengo miedo a pesarme

Le he agarrado pavor a la balanza.. Y si no he bajado y me deprimo mas y caigo en un atracon... Y lo malo no es el atracon en si.. siempre me puede ayudar mia.. es que suceden uno tras otro y al final termino pensando que soy debil y que tal vez merezco estar asi.. Es duro batallar contra ti misma todos los dias...Por que si un dia puedo ayunar feliz de la vida otro dia provoca llenarte de todas esas porquerias que lo unico que hacen es hacerte daño?? Hoy fue mi primer atracon.. no lo vi venir... estoy pasando unos dias donde mi mama y no me justifico..pero ella me estresa.. me critica..y yo como idiota me desahogo con la comida.. estaba durmiendo y no dejaba de pensar en el helado de la nevera...y me pare y me comi 1 LITRo de helado yo sola!!! y despues las galletas y despues algo salado..dios.. me siento tan mal.. No he debido caer..llevaba tan bien el ayuno...incluso pensaba darme un break y hacer la dieta de la avena...Ya no se..no meresco comer...no despues de lo de hoy.. Lo peor es que estare aqui hasta el domingo porque me queda mas cerca del hospital donde esta mi primo.. Asi que sera como el lema de los alcolicos anonimos "un dia a la vez".. Por lo menos las tengo a ustedes para desahogarme un poco.. Gracias por estar alli..resalmente son muy valiosas para mi

Porque se como se siente

...que un familiar tuyo este enfermo.. Me uno a la solicitud de la pagina Mundo de papel poruna princesa llamada Avy que tiene su abuelita enferma..digamos una oracion para que todo salga bien.. Y que pueda pasar muchos años mas junto a su abuelita...

P.D.: Este es el link para las princesas y no princesas que quieran colocarlo
http://s71.photobucket.com/albums/i151/paralela/?action=view¤t=vela.jpg

Todavia en la lucha

Mi primo lo operaron ayer para drenarlo porque tenia inflamacion en el cerebro..salio bien gracias a dios y pues aun esta en terapia intensiva.. sin novedades por lo tanto normal..dentro de lo que cabe.. No he comido... pero me he sentido debil.. No se si hacer la dieta de la avena o alguna otra...me siento debil y me duele mucho la cabeza.. El ayuno total es dificil de mantener...no por falta de ganas.. sino porque al cuerpo le cuesta reajustarse... Seguire intentandolo hasta el lunes a ver que tal me va.. Las cosas con mi novio..estan mas o menos... el quiere salir conmigo..y yo no quiero salir!! Me siento muy gorda...y la ropa que me queda es horrible!! No quiero que nadie me vea asi..ni siquiera quiero verme a mi misma..y el quiere salir.. Se que el no tienen la culpa...pero solo le pido que me entienda.. Que por unas semanas no salgamos...para asi yo bajar "algo" y sentirm mas segura mas a gusto...y el sigue insistiendo.. No que que hacer... no quiero hacerlo..pero tambien tengo miedo de que se canse..y quedarme mas sola aun...

Todo bajo control

... sin mejorar pero por lo menos bajo control.. Hola a todas!! muchas gracias por sus palabras de apoyo.. Mi primo esta "estable" lo que quiere decir igual :( pero eso es relativamente bueno.. Ahorita esta muy acompañado por la familia de su esposa por lo que ya puedo descansar y escribir un poco mas.. Hoy volvi a comenzar el ayuno..me pese y estoy en 91.8kg..la semana pasada estava en 93!! Algo es algo..peor es nada como quien dice.. Cumplo año el 16 de agosto y quiero estar mas delgada para esa epoca...esa es mi meta.. Una pregunta..Como hacen ustedes para las estrias??? es que tengo muchas y la verdad me da miedo que despues de adelgazar quede mas rayada que una cebra! Pienso continuar en ayuno por el tiempo que aguante...ya les ire contando.. Mis medidas?? 107cm de busto 96.5cm de cintura 118.5cm de cadera y 113 cm de pierna, osea medido con las piernas juntas... a que viene esto...pues que ayer vi a la hermana de la esposa de mi primo llamemosla K..hace unos 12 años K y yo no nos caiamos porque nos gustaba el mismo chico.. Ella es muy linda para que mentir.. es morena con cuerpo de modelo pero sin trasero.. bueno y es un unos centimetros mas baja que yo... bueno hace 12 años era ana y claro hacia ejercicio y modestia aparte me veia muy bien.. Bueno el hecho es que al final me fui de ciudad y ella se quedo con el chico.. la verdad no me gustaba tanto..pero ella me caia de un mal que lo hice mas para quitarle la parte que para quedarmelo (se que esta mal...pero era muy inmadura en ese aspacto)..Bueno y me la encontre ayer...Yo hecha una albondiga ambulante vestida de mono y blusa ancha..porque no me entra nada mas y casi sin maquillaje... y ella delgada y bellisima!! dios me queria morir me senti un poco humillada.. y lo peor es la media sonrisa de lastima que me dedico al darme la mano..y lo peor es que no era burlona..de verdad sentia lastima!! Ya no soporto mas esto... no salgo de mi casa para no encontrarme a las personas que me conocieron mas delgada.. odio esconderme por verguenza y rabia... Hoy comienzo un ayuno indefinido...hasta que no logre mi meta no parare...ya no puedo hacerlo...no quiero seguir asi.. Asi no vale la pena vivir..

Hoy estoy muy triste

Hola a todas.. por un lado estoy contenta porque muchas de ustedes estas viendo los odiados kilos desaparacer..Muchas Felicxidades para todas las nioñas que estan viendo cumplidas sus metas!!! Pero por otro estoy muy triste, y no, no es por mi peso..aunque tambien deberia estarlo por el, es por un primo que esta muy enfermo,.. le diagnosticaron meningoencefalitis.. odea en castellano tiene las meningues y el cerebro inflamado.. El tiene solo 31 años.. una esposa de mi edad..26 y dos niños pequeños Uno de 4 y otro de 11 meses.. Y todo por culpa de los malditos medicos!! El hace tres dias fue a una clinica por un dolor de cabeza muy fuerte y le diagnostucaron migraña!! Una simple migrasa.. sin hacerle pruebas exaustivas... solo las regulares.. no le tomaron una tomografia (radiografia de la cabeza se puede decir) NOOOO solo para ellos cobrar lo mas que se pueda lo pusieron en observacion EN SU CLINICA todo el dia y le dieron de alta con un tomese una pastila.. Uhhmm El dia salio en 2.00 bolivares fuertes...mas o menos 1000 dolares.. Y nO le hicieron nada!!! Luego el voilvio al trabajo pero esta vez se le durmio el lado derecho de la cara y el lo atribuyo a la migraña.. y lo dejo pasar... pero a los pocos dias ya casi no podia hablar y fue a ver a un Buen medico internista.. Y este le dijo que era meningitis... ok lo hospitalizan ese mismo dia en un hospital publico ...le hacen una serie de pruebas entre ellas las del dengue y sale negativo...eso fue el Lunes.. El martes aun no aparece un neorologo.. mi pobre primo aguantando el dolor y todo... el miercoles en la madrugada no aguanta mas y le pide a su esposa que lo saque de alli.. se van o mejor dicho nos vamos a una privada y en la mañana lo ve el neorologo..ok dice que es encefalitis y sospechan que puede ser de una bacteria y lo ponen en tratamiento... a todas estas las facturas sumando.. Y rscien ayer dicen que no es una bacteria que es un virus.. (y todo el tratamiento que le hicieron lo cobraron por supuesto)!!! Y le hacen en la tarde la prueba del dengue (ordenado por el medico internista que lo diagnosticoBIEN) Y resulta que si tiene dengue!!!! Como demonios no lo descubrieron el Lunes!!! No solo eso...resulta que tiene no solo las meningues sino TODO el cerebro inflamado...ya no se podia mover y lo tuvieron que poner en respirador porque podria sufrir un paro respiratorio!!! Pues alli en esa clinica no tenian cuidados intensivos y se tuvo que trasladar a Otra clinica aun mas cara!! Lo bueno es que ya que por fin saben que tiene lo estan tratando... Lo malo pues todo lo demas!!! En estos dias he estado alla.. y seguire por estos dias.. hoy me tome el dia para descansar un poco y poder distraerme.. Saben?? Sui esposa a quien casi ni conocia ha despertado en mi un sentimiento de admiracion.. Desde el lunes literalmente no duerme y ni se quiere sentar para no estar lejos de el!! casi no ha comido para no alejarse de el.. y lo trata le da la comida con un cariño y animo!! Me dan ganas de llorar.. Solo 4 veces se ha separado de el.. y es para llorar afuera...pero nunca en frente de el!!.. Ojala todas encontremos un amor tan perfecto como el de esos dos.. Bueno, ahora vuelvo a la clinica a ayudar en lo que pueda...aunque alla esta casi toda la familia no esta de mas.. Cuidense mucho y Mucha suerte y fuerza de voluntad en su dieta y su vida.. Bye

Hoy no hay imagen... No estoy de animo.. para el proximo post espero que hallan buenas noticias..

De nuevo por aqui..

Hola de nuevo.. No escribia porque tuve que salir de la ciudad y vaya martirio de nuevo... lo bueno es que no comi nada en todo el viaje.. lo malo es que tuve que soportar las miradas y risas disimuladas de los demas... No entiendo por que la gente es tan cruel.. Por que nos afecta lo que piensen gente que ni conocemos?? No tengo ni idea..pero desgraciadamente lo hace:( Estoy un poco decaida.. tengo 4 dias de ayuno completo y solo he bajado un kilo!! Para ustedes eso es mucho..porque tienen poco que perder...pero a mi me taltan 50 kilos!!! Tengo miedo de no lograr la meta...tengo miedo a estancarme...tengo miedo a deseccionarme a mi misma... pero al mismo tiempo se que no puedo seguir asi...estoy destruyendo mi cuerpo y mi vida con esta Obesidad!! Dije que hiba a cambiar y lo hare...estoy desidida y no cambiare hasta lograr mi meta... Por ahora voy a tomar fruta hasta el domingo a ver si asi rompo el estancamiento... Espero tener noticias de ustedes..muchas gracias por su apoyo y comprension... es bueno contar con el apoyo de personas que te entienden..Muchas gracias chicas!!!


Me encanta el pelo negro...una de mis incentivos es pintarmelo en cuanto llegue a mi meta :)

probably fairy se que te gustan las hadas igual que a mi ;)

De nuevo en la lucha

Hoy tuve que comer afuera... mi mama esta en un campeonato de bowling y me incluyo y obvio...despues a comer.. No me gusta ir a la casa de mi mama...la relacion entre las dos no es de las mejorres...pero tener que ir y comer me puso muy mal animicamente... las cosas con mi chico?? normales, si eso existe... me siento muy mal... yo queria comenzar hoy...Porque la comida tiene que destruirte asi?? Porque?? A mi fue destruyendo poco a poco y ahora hasta mi salud peligra por ella..La odio...odio mi cuerpo y solo quiero cambiar...ser la de antes o mejor... pero se que me falta mucho...Como puedes estar tan ciega pensando que todo esta bien cuando todo se derrumba a tu alrededor?? No se como llegue a este limite.. En el espejo me veia pero no me veia... hasta hace poco pense que estaba gorda...pero no obesa...no veia la grasa acumulandose... consumiendome dia a dia... y hoy que estopy casi hundida solo pido fuerzas para poder salir y surgir de nuevo.. Gracias a todas por sus comentarios!! De verdad me dan animo y me ayuda mucho saber que no estoy sola...El ayuno?? mañana lo comienzo y si me invitan a comer no voy!!! esta vez fue mitad cortesia mitad debilidad...pero tengo que ser fuerte... por mi y por mi vida... La unica que puede hacer algo soy yo...y con ayuda de ana pienso y voy a hacerlo

Hoy tuve que comer..

Hoy tuve que comer... no aguantaba la acidez en mi estomago.. tome solo un poco de crema de apio a lo largo del dia, y aun asi queria vomitarla...la sentia como una intrusa en mi cuerpo... odio pensar que estoy dejando el ayuno... a partir de hoy primero comienzo de nuevo... e intentare ejercitarme aunque sean 30 minutos sin parar.. Con mi chico las cosas van bien...estancadas... la verdad es que estamos como esos matrinonios de años que estasn juntos mas por costumbre que por amor... no se.. Tal vez sea que el malestar por mi peso lo este reflejando en mi relacion... pero es que el no me entiende en muchas cosas... y ya varias veces me ha dicho que estoy gorda...que deberia dejarme de dietas y comenzar a comprar ropa de gorda!! Asi tan cruel me lo dijo el muy &%$· pero al mismo tiempo como culparlo si el comenzo a salir con una chica linda extovertida agil... que lo acompañaba a todos lados.. Y hoy dia soy todo lo contrario... el me conocio en mi mejor momento..cuando pesaba 50 kilos y me sentia genial.. Hago este ayuno por mi ...por el y por la relacion... quiero saber si aun existe magia...o tal vez fue todo una mera ilusion..

Cata muchas gracias por tu comentario... pero difiero de ti...yo no me sentia la mas gorda YO ERA LA MAS GORDA.. y lo peor era que viaje con mi novio y ver como la gente lo miraba y a mi y reia..casi que: no se que hace con ella.. buaah pero bueno..

Assul.. se lo que es orgullo...pero a veces hay que dar el brazo a torcer para ganar algo que valga la pena..y por lo que cuentas este chico lo vale...

Gracias a todos y mucho animo... Saludos y Hasta la proxima

DIJE RESURGIR VAYA BROMA

Hola de nuevo... acabo de venir de un viaje a otra ciudad... y me siento horrible. Era la mas gorda del autobus y creo que de todo el lugar... es increible como un peso algo que supuestamente te concierne a ti puede cambiar la percepcion que tienen los demas de ti.. te miran mal... como si tu estuvieras quitandoles la comida de la boca!!!... Ayuno?? bueno.. lo he intentado y he bajado unos dos kilos.. ejercicios?? se me hacen muy dificiles porque mi propio cuerpo me traiciona... no agunata el peso que tengo... Estoy triste porque hasta mi novio me ve diferente... ni me agarra la mano.. no me besa en publico.. Le me preguntado directamente si le doy verguenza... me abraza y solo me dice.. yo quiero a mi cielito... Y eso esta bien...porque yo no me quiero a mi misma... no asi... no ahora...

Mes nuevo vida nueva??

Hoy he decidido ser ana... y es una desicion conciente se lo que implica se lo que puede pasarme... se lo que sufrire pero estoy de acuerdo...acepto el riesgo... porque no importa lo malo que sea, no es peor que estar tan inconforme con tu cuerpo y con tu vida!! Se que ana no arreglara mi vida pero si lo hara con mi cuerpo y eso vale la pena.. No soy del todo nueva en esto a los 12 recurri a ana... sin saber quien era .. pero me funciono muy bien, pero la maldita comida es una tantacion constante y termine sucumbiendo a ella... y es que la muy madita se presenta en tantas formas que es dificil estar en guardia todo el tiempo.. asi que a partir de ahora renuncio a ella..